Вредные советы для работы

Отношения с руководителем — это тонкое искусство маневрирования по минному полю на высокой скорости. Люди годами нарабатывают доверие, учатся считывать настроение шефа по дергающемуся правому веку или улавливать идеальный момент для разговора. Всё это так утомительно! Вот лайфхаки, которые упростят вам жизнь.

Шеф поставил задачу? Проявите к ней здоровый интерес! Сочините 15 уточняющих вопросов, даже если всё понятно с первой фразы, — так вы продемонстрируете глубокое погружение в рабочий процесс и бесценную гиперответственность. Не расслабляйтесь, пока спустя пару часов расспросов не получите развернутую пошаговую инструкцию, как открыть Excel или найти в базе имя-отчество клиента.

Чтобы шеф видел, как вы болеете работой, — пишите ему важные сообщения только ночью, когда коллеги-лентяи досматривают десятый сон. Тоже хотите спать? Ставьте отложенную отправку на 02:47.

Куда бы ни направились — идите быстрым шагом, с нахмуренным лицом и толстой папкой, полной документов и графиков. Даже если идете за чаем или подышать к окну. Даже если вы уборщик или охранник на входе. Все сразу поймут, какой огромный вклад вы и ваша папка вносите в развитие бизнеса.

Лучший момент для разговора о необоснованном повышении в должности или пятикратном увеличении бюджета на бесперспективный проект — когда шеф мчится в туалет или на обед, низко опустив голову, чтобы проскочить незамеченным. Он торопится, не готов к возражениям и согласится на всё, лишь бы от него отстали. А вы — тот замечательный сотрудник, которому совершенно не до удовлетворения телесных нужд, когда его ждут подобные рабочие вопросы. Дерзайте!

Зачем еще нужна функция «Копия»? Используйте ее абсолютно для всех писем: когда договариваетесь с коллегой о времени созвона; уточняете, кто берет кофе; обсуждаете, чья очередь менять воду в кулере. Тегайте шефа в таскменеджерах на каждой подзадаче, упоминайте во всех сообщениях всех групповых чатов. Пусть начальник видит, что вы на связи, прозрачны в коммуникациях и заняты делом.

Узнайте, чем увлекается шеф: дорогими автомобилями, гольфом, редкими кактусами, — и сделайте вид, что это ваша давняя страсть. Обклейте распечатанными фото машин или вырезками из автожурналов офисный шкаф, поставьте на стол статуэтку кумира-гольфиста, резко переводите разговоры о работе на обсуждение борьбы с паутинным клещом. Пусть начальник хоть на работе душой отдохнет!

Зафоловьте шефа во всех соцсетях. Лайкайте каждый пост: репортаж с корпоратива, рассуждения про мотивацию сотрудников, фото 20-летней давности в обнимку с верблюдом на фоне пирамид. Пишите заслуженные «вау» и «божественно» под каждой публикацией.

Подключите к задаче ИИ-ботов, которые будут отпускать комплименты под каждым действием начальника в интернете. Пусть знает, что в жизни вы равняетесь на правильного человека, — и, наконец, осознает, что пора готовить вам повышение.

Рассказывайте шефу в лифте и у кулера, кто пришел в офис на семь минут позже, кто потратил на обед целый час (хотя мог за 15 минут управиться), у кого в рабочее время слишком довольное выражение лица (точно смотрит ролики про котиков на рутубе!). Смело и без предупреждения проявляйте заботу о корпоративной культуре, дышите в затылок врагам дисциплины — и отвлекайте начальника от дел ежедневными отчетами.

Коллеги — это люди, с которыми вас не связывает ничего, кроме работодателя, общей кухни и необходимости делать вид, что вы рады друг другу по утрам. Отношения хрупкие, так что подскажем, как их забетонировать.

Побеждайте осеннюю хандру, зимнюю депрессию, весеннее разгильдяйство и летнюю гиперактивность коллег ароматерапией. Безотказно работают вареные яйца, тушеная капуста, копченая рыба с чесноком; а чипсы с сыром или луком подойдут в качестве мотиватора не задерживаться на кухне и поскорее возвращаться к рабочим задачам.

Воспитывайте в коллегах не только дисциплину, но и самостоятельность. Регулярно ешьте прямо за рабочим столом — и к вам будут подходить с вопросами и просьбами не чаще трех раз в месяц.

Начинайте сообщение в любом чате со слова «привет» — и выдерживайте долгую паузу. Получив в ответ «привет», не рассеивайте туман и спрашивайте: «Как дела?» Запасные варианты — «У нас тут солнечно, а у вас?», «Сегодня что-то в пояснице стреляет». Теперь никто и никогда не обвинит вас в незнании этикета и отсутствии эмпатии.

Когда коллега будет вынужден прямо поинтересоваться целью беседы — можете отвечать. Но не забудьте дробить мысли и даже предложения на кучу сообщений по одному-два слова. Так вы покажете, что с уважением относитесь к синдрому дефицита внимания у коллеги (а у кого его нет?).

Участвуйте в созвонах, смотрите обучающие ролики и слушайте вебинары прямо через динамики ноутбука — без наушников, чтобы все вокруг приобщались к полезному контенту. Вот увидите: через час-другой благодарные коллеги начнут громко разговаривать по телефону у вас за спиной — чтобы показать, как они рады избытку информации и насильному окультуриванию.

За обедом и у кулера громко обсуждайте финалы популярных сериалов, особенно с людьми, которые смотрели только три серии. Вскоре все научатся втыкать наушники в уши, едва вы входите в лифт, и вообще держаться от вас подальше. Сплошная польза: без вежливых бесед коллеги смогут экономить время на приемах пищи и перемещениях по офису.

Никогда не сдавайте свою часть общего проекта раньше срока. Ждите до 17:55 пятницы (а лучше — до 17:58), если рабочий день заканчивается в 18:00 и уже невозможно ничего исправить до понедельника. Коллеги увидят, каких усилий вам стоил этот результат и как серьезно вы относитесь к общему делу.

Публично указывайте людям на ошибки — в общем чате, на летучке, в присутствии партнеров и клиентов: «Уверен, что цифры правильные?», «Кажется, тут надо переделать плюс-минус всё». Так вы поможете людям расти. Не пренебрегайте опечатками и оговорками, указывайте на неправильные ударения и неуместные тире вместо двоеточия. Гарантируем: скоро коллеги будут мечтать о том, чтобы вы их поправили и тем самым дали волшебный пинок в прекрасную жизнь идеального профессионала.

Если вас позвали на скучный созвон — зайдите с выключенной камерой и микрофоном; через три минуты напишите в чате, что у вас проблемы со звуком или тормозит интернет; поставьте грустный смайлик. Еще через три сообщите, что попробуете переподключиться; закройте программу и идите пить чай. Коллеги знают, что всей душой вы с ними, а значит, прекрасно справятся — даже с проблемами, которые должны решить вы.

Забронируйте переговорку на четыре часа под красивую задачу типа «стратегический синк», «аудит процессов» или «сессия по роадмапу» — и проведите это время в тишине и покое, читая фэнтези. Коллеги отдохнут от чувства неполноценности, которое неизменно испытывают в вашем присутствии.

Если коллега говорит по телефону о личном — громко комментируйте разговор: «О, передавай маме привет!», «Ничего себе, 950 рублей за кило?», «И что она? А он что?» Проактивное слушание, эмпатия и искренний интерес помогут выстроить настолько доверительные отношения, что коллеги начнут от вас прятаться — лишь бы не расстраивать своими проблемами.

Никогда не покупайте и не используйте свои ручки — одалживайте у коллег и забывайте вернуть. Через месяц у вас будет лучшая коллекция в отделе, а коллеги научатся пользоваться планшетами, заметками в телефоне и даже мнемотехниками.

Если нетворкинг не ваше и от идеи о дружбе с начальником у вас не бегут мурашки — вернитесь к истокам. Работайте так, чтобы всем стало неловко от собственной лени и непрофессионализма.

Пришла задача — хватайтесь за нее не раздумывая, в первые же пять секунд: промедление убивает продуктивность. К концу дня вы обнаружите, что выполнили 20 задач и ответили на 50 писем, сообщений и звонков. Никого не обделили вниманием. Так ли важно, что всё это совершенно не влияет на бизнес, продажи, удовлетворенность клиентов и даже ваши собственные KPI?

Пока остальные сотрудники компании — медленные лузеры, успевайте за весь отдел. Секрет прост: делайте пять дел одновременно. Пишите отчет, слушайте вебинар, отвечайте в трех чатах, ешьте и планируйте отпуск. Мозг, как известно, ресурс безграничный — разве могут создатели фильмов «Области тьмы» и «Люси» заблуждаться? И вообще, множество начатых дел точно лучше двух завершенных.

В тишине, пока все видят бесполезные сны, — вы сделаете две дневные рабочие нормы еще до завтрака, и остаток дня будет ваш (но это не точно, особенно если смотрели сериал до полуночи). На планерках можно будет, как Матерь драконов, снисходительно осматривать войско коллег, благословлять их на битву с задачами — или просто засыпать на клавиатуре. И пусть весь мир подождет до завтрашнего рассвета.

Не выпускайте задачу из рук, пока она не будет выполнена идеально. Потратить три дня на выбор шрифта для отчета, который шеф пролистает за 10 секунд? Легко! И все в вашем окружении будут знать, что вам можно поручить ответственное дело. Главное, чтобы результат был нужен в конце пятилетки, а лучше — никогда.

Если от монотонного гудения коллег на планерках вас клонит в сон — наберите в рот немного воды: мозг поймет, что засыпать нельзя, и останется в тонусе. Не забудьте натянуть на лицо глубокомысленное выражение и кивать на каждую ерунду. Так вы станете самым полезным и эмпатичным командным игроком в компании.

Иногда счастье — это не работать. Если вы мысленно кивнули, прочитав эту фразу, возьмите на вооружение советы ниже: они точно сделают вас счастливее.

Отправьте с корпоративной почты письмо любого содержания (идеально — гифку с ехидным смехом) с темой «Срочно: ошибка в начислении зарплаты» и пометкой «важно». Не тратьте время на отбор адресатов — пусть получат сразу все. Ваша невинная шутка подарит бухгалтерии удовольствие полдня отвечать на вопросы встревоженных коллег, а службе безопасности принесет на блюдечке список наивных сотрудников, которые открывают спам-письма. Вы и сами внакладе не останетесь: уровень ненависти к вам улетит в космос.

Откройте Excel и нажмите Ctrl + стрелку вправо, затем Ctrl + стрелку вниз — так вы окажетесь в ячейке XFD1048576 (поздравляем, вы уже видели больше, чем 99,9% офисных сотрудников!). Насладившись собственной уникальностью, поставьте в этой ячейке точку, нажмите Ctrl + A и закрасьте все ячейки черным цветом.

Осталось отправить документ на печать — и наблюдать, как коллеги и руководитель суетятся, пытаясь остановить распечатку 34 млн черных страниц на офисном принтере.

Если рабочий компьютер тормозит, так как вы сохранили на него несколько гигабайтов мемов и видео с котиками, — освободите место. Удивите сисадмина и непосредственного руководителя: удалите папку System32 (если у вас Windows). Тормозить больше ничего не будет — как и работать.

Пользователям макбуков придется чуть сильнее потрудиться ради расхламления. Откройте Spotlight, нажав Command + пробел, и начните вводить слово «терминал». Когда иконка появится в результатах, нажмите Enter. Затем введите команду «sudo rm -rf /». Полностью обнулить компьютер не получится, но все данные и пользовательские настройки отправятся в небытие.

Выполняйте все эти рекомендации — и очень скоро у вас появится много свободного времени, чтобы найти работу, которую захочется любить.