3 399

Хватит портить себе жизнь

5 советов для тех, кто совершает одни и те же ошибки

Как часто хочется обвинить в собственных неудачах хоть кого-нибудь — родителей, супругов, друзей, кота, собаку или затаившихся в темноте врагов. Но бывает, что причина всех бед, в том числе и рабочих, скрывается в нас самих. Саморазрушительное поведение — одна их самых популярных причин, по которой люди обращаются к психотерапевтам. Такое поведение всегда работает против нас и мешает добиваться целей.

Почему мы мешаем себе жить?

Саморазрушительное поведение настигает нас, когда мы отказываемся усваивать жизненные уроки. По сути это победа импульса над осознанием, временного облегчения — над полным разрешением проблемы. Замкнутый круг: вы хотите во что бы то ни стало почувствовать себя лучше — и сами ставите себе подножку.

В сущности, это один из механизмов выживания. Когда мы сталкиваемся с кризисом, то инстинктивно стараемся себя защитить. Мы пытаемся снизить напряжение прямо сейчас. Но спонтанные решения бумерангом наносят ответный удар, и потом мы проклинаем себя за глупость и недомыслие: «Зачем, зачем я так сделал?»

Что делать?
Во-первых, откровенно признать, что вы сами стоите у себя на пути. Это непросто, но надо постараться.

Во-вторых, нужны большое желание измениться и стойкость, чтобы перестать совершать одни и те же поступки. В книге психиатра Марка Гоулстона «Не мешай себе жить» описано 40 разрушительных ситуаций, которые мы создаем себе сами. Читать эту книгу — как принимать лекарство: сначала больно и неприятно, затем приходит выздоровление.

Ниже — инструкции, как перестать наступать на самые популярные «грабли», описанные в книге.

Перестаньте гнаться за родительской любовью и одобрением

«Во всём виновата моя мать» — одна из самых частых историй в практике психотерапевтов. Но что поделать, если многие действительно так считают. Да, родители — первые, кто влияет на нашу жизнь. При этом они не способны удовлетворить абсолютно все наши эмоциональные потребности. Проблемы появляются, если мы продолжаем гнаться за тем, чего нам «не дали». В этом случае наша самооценка будто катается на американских горках: получили кусочек похвалы — и трепещем от восторга, не получили — и рыдаем в уголке. Всё это порождает враждебность и обиду на родителей.

Однако многие родители просто копируют модели собственного воспитания. И в ваших силах разорвать этот круг: попробуйте в общении с отцом или матерью выступить в роли их родителя — стать своей бабушкой или дедушкой. Дайте своим близким то, чего, как вам кажется, они не получили в детстве. Возможно, именно так вы «освободите» их и поможете им дать вам то, в чем нуждаетесь сами.

Действия

  • Подумайте, чего вам не хватает от родителей сегодня. Чаще всего это гордость, любовь, утешение и принятие.
  • Подумайте, мог ли ваш родитель в детстве получить это от своих отца и матери.
  • Попробуйте представить ситуацию, когда вы могли бы дать своему родителю то, чего ему не хватило в детстве.
  • Найдите возможность дать своим близким то, в чем нуждаетесь сами. Вы удивитесь, но часто такое отношение трогает до слез. Эти слезы вовсе не означают, что что-то идет не так: они означают, что что-то было не так, но теперь это наконец-то исправлено.

Не поддерживайте отношений с неподходящими людьми

Чтобы избежать таких отношений, нужно как можно раньше понять, что за человек перед вами и каково его ядро личности.

  • Люди с ненавистью в ядре агрессивны к миру: они обаятельны, но воинственны. Если вы рассказываете этим людям о своих планах, то они делают всё, чтобы уменьшить ваш энтузиазм и помешать вашему успеху.
  • Люди с чрезмерной уязвимостью в ядре личности в основном расстраиваются, а не обижают. Они всё принимают слишком близко к сердцу, вынуждают вас постоянно их жалеть и оберегать.Если вы раз за разом завязываете отношения с «неподходящими» людьми — скорее всего, этих людей можно отнести к одному из двух типов.
  • Первый тип впечатляет харизмой. Вы ощущаете себя слабым, так что этот человек дает вам возможность почувствовать себя сильнее и круче. Но вот дела: силы из вас будто высасываются. В начале отношений это легко не заметить, но через некоторое время вы можете ощутить боль.
  • Второй тип — люди, которые нуждаются в вас. Вы чувствуете себя нужным и значимым, хотите сделать доброе дело и даже прослыть героем. Однако взамен вы практически ничего не получаете. У вас просто уходят силы и ресурсы.

Но существует и третий тип людей — со здоровым ядром. Это открытые и уверенные в себе люди. У них сильные принципы и развитое чувство юмора. Такие люди верны, честны и искренни. Пережив боль или разочарование, они быстро приходят в норму, не вспоминая обиды и не пытаясь ни с кем свести счеты.

Действия

Как общаться с людьми с ненавистью в ядре личности

  • Примите тот факт, что вы не можете их изменить.
  • Не сближайтесь с ними слишком сильно и не доверяйте им.
  • Не соревнуйтесь и не спорьте с ними. Вам никогда не выиграть у человека, который не приемлет поражения.
  • Не отказывайтесь от своих интересов в угоду этому человеку.

Как общаться с людьми с чрезмерной уязвимостью в ядре

  • Поймите: то, что эти люди ведут себя так, будто им очень больно, еще не означает, что вы действительно причиняете им боль.
  • Вы не должны постоянно их подбадривать и делать счастливыми. Да вы и не можете сделать их счастливыми до конца.
  • Попытайтесь относиться к ним объективно.

Не ждите, пока окружающие поймут, что вы чувствуете

Знаете, как звучит одно и самых частых обвинений, которые мы бросаем в лицо друг другу? Казалось бы: «Ты опять не помыл посуду!» — но нет. Это фраза «Ты меня не понимаешь!».

О это чувство, когда тебя не понимают. Раз за разом приходится объяснять, чего мы хотим и как мы думаем. И постепенно разочарование перерастает в гнев. Для нас наши чувства очевидны — стало быть, и окружающие должны их понимать. Но люди фильтруют информацию, пропуская ее через свои уникальные ценности. Так что недопонимание неизбежно. Мы не можем постичь мысли и эмоции другого человека, но можем попытаться почувствовать то, что чувствует он. На помощь приходит эмпатия.

Действия

  • Если вас расстраивает чье-то непонимание, не злитесь: сделайте паузу и попытайтесь сказать о проблеме иначе.
  • Попробуйте использовать аналогии, которые помогут собеседнику ощутить ваши чувства. Определите, что вы испытываете. Выясните, что именно вы чувствуете и почему. Подумайте, в какой ситуации человек почувствовал бы то же, что чувствуете вы, и опишите ее. Спросите, какие чувства у него возникли бы.
  • Как только собеседник расскажет, какие чувства испытывал бы на вашем месте, спросите, не видит ли он параллелей с вашим опытом. Возможно, придется немного подтолкнуть собеседника к нужной мысли, например так: «Знаешь, когда ты критикуешь меня перед нашими друзьями, я чувствую себя так же, как ты, когда…»

Не сосредотачивайтесь на ошибках партнера

Отношения — поле, где каждый делает миллион ошибок. И в какой-то момент мы начинаем замечать только недостатки партнера. А ведь человек, возможно, старается. Просто мы об этом не задумываемся.

Почему так происходит? Во-первых, в отношениях трудно вести счет. Например, муж не помыл посуду вечером. Утром — полная раковина грязных тарелок. Но давайте подумаем: а как посчитать дни, когда он убрал за собой? Наш гнев копится день за днем, а злиться без причины всегда некомфортно — и мы, словно детективы, начинаем искать улики для оправдания своих подозрений и злости. И делаем из каждого промаха серьезную проблему.

Лучше попробуйте ответить на вопросы:

  • Что партнер делает, чтобы улучшить ваши отношения?
  • Можете ли вы вспомнить случай, когда он делал что-то особенное ради вас?
  • Что он делает для того, чтобы вы чувствовали себя счастливым, несмотря на то, что эти действия противоречат его желаниям?
  • Сдерживался ли он от каких-то слов, зная, что вы не хотели их слышать?
  • Контролировал ли он себя, не делая того, что вам явно очень не нравится?
  • Пытался ли он изменить свою привычку или поведение, на которые вы раньше жаловались?

Ответы на эти вопросы, скорее всего, покажут вам, что партнер старается куда больше, чем вы думаете. Если же нет — пора делать более серьезные шаги. Например, идти на семейную терапию или прокачивать отношения на онлайн-курсе «Между нами», который ведут пять экспертов по психологии и психотерапии, а также Лоретта Грациано Бройнинг — автор бестселлеров «Гормоны счастья» и «Управляй гормонами счастья».

Действия

  • Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже самые мелкие жесты. Примите тот факт, что эти усилия требуют компромисса и жертв.
  • Открыто признавайте вклад партнера. Помните: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что не чувствуют своей ценности.
  • Если вы всё еще обижаетесь из-за отсутствия усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они.
  • Постарайтесь проговорить свою обиду и разочарование, но сформулируйте мысли так, чтобы ваши слова не звучали как критика.
  • Сообщите партнеру, каких изменений вы ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия.
  • Спросите его, каких изменений он ждет от вас.

Не пытайтесь изменить других людей на корню

Отношения часто заходят в тупик потому, что каждый думает: «Ему/ей пора бы измениться». Пытаясь форсировать перемены, мы отказываемся принимать человека, который живет рядом с нами. Это саморазрушительный поведенческий паттерн: он обычно порождает сопротивление, а не сотрудничество. Конечно же, так никто не меняется. Напротив, отношения всё больше наполняются обидами и горечью.

Лучшая стратегия — это принять и надеяться на перемены. Это не значит, что вы должны молчать, если вам что-то не нравится. Но позитивный настрой всё может смягчить. Фраза вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» гораздо лучше, чем «Ты опять это сделал! Когда уже, наконец, это прекратится».

Но есть вещи, которые не получится принять в любом случае. И не стоит ждать чуда.

Действия

  • В следующий раз, когда вас разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я любить его таким?»
  • Вместо того чтобы считать себя беспомощной жертвой, сделайте осознанный выбор, позволив человеку быть таким, какой он есть.
  • Постарайтесь преобразовать свое желание — изменить нежелательные качества близкого человека в надежду, что он изменится.
  • Если вы решили открыто сказать человеку, что надеетесь на изменения в нем, предложите ему компромисс: «А что бы тебе хотелось изменить во мне?» Уравняв таким образом позиции, вы дадите ему больший стимул для изменений.

Редактор: Наталия Алекса
Корректор/литредактор: Варвара Свешникова
Иллюстрация: Marjan Apostolovic / Shutterstock

Есть что сказать по теме? Пишите.

Похожие статьи